Вовочка собирается ложиться спать. Подходит мама:
- Вовочка, ты писю на ночь мыл?
Вовочка:
- Да, мыл!
Мама:
- Ну-ка дай понюхать.
Понюхала и говорит:
- Ну молодец, иди спать.
Только Вовочка до кровати дошёл, подходит папа:
- Вовочка, ты писю на ночь мыл?
Вовочка:
- Да, мыл!
Папа:
- Ну-ка дай понюхать.
Понюхал:
- Ну молодец, иди спать.
Вовочка ложится в постель, подходит бабушка:
- Вовочка, ты писю на ночь мыл?
Вовочка:
- Да, мыл!
Бабушка:
- Ну-ка дай понюхать.
Понюхала:
- Ну молодец, ложись спать.
Вовочка вскакивает, бежит к спящему деду и кричит:
- Дед, дед! Вставай!
Дед спросонья:
- Что?
Вовочка:
- Ты мой писюн нюхал?
Дед:
- Нет, а что?
Вовочка:
- Ну тогда нюхай быстрей, а то я уже спать хочу!

Задали детям в школе задание - принести мышеловки. Вовочка принес доску с двумя гвоздями по краям, между ними леска натянута, на каждом из гвоздиков - по кусочку сыра. Учительница удивилась, спрашивает:
- Вовочка, как же эта мышеловка работает?
- Всё просто. Приходит мышка, кладёт голову на леску и крутит головой туда-сюда: "Тут сырок - и тут сырок, тут сырок - и тут сырок." Шея перепиливается и голова отпадает. Мышка погибает!
- Нет, Вовочка, такая мышеловка не годится, принеси другую!
На следующий день приходит Вовочка в школу, приносит доску с двумя гвоздиками по краям, между ними леска, только на одном из гвоздиков сыра нет.
- Вовочка, а как эта мышеловка работает? - спрашивает учительница.
- Приходит мышка, кладёт голову на леску и вертит головой слева направо: "Тут есть сырок, тут нет сырка, есть сырок - нет сырка." Шея перепиливается, голова отпадает, и мышка погибает!
- Нет, Вовочка! Такая мышеловка тоже работать не будет! Принеси такую, чтоб работала!
На третий день приходит Вовочка с доской, посередине доски только один гвоздь торчит.
- Вовочка, а ЭТО что такое?!
- Приходит мышка, видит - а сырка-то нет! Тогда она от злости - головой об гвоздь: "Где мой сырок?! Где мой сырок?!"

Негритянская семья. Как-то пришел маленький мальчик на кухню где что-то пекла его мама. Он взял муку, размазал по лицу и говорит маме:
- Мама, смотри, я белый мальчик!!!
Мама бьёт его сильно по лицу и посылает показать отцу. Мальчик со слезами идет
к папе и говорит:
- Папа, смотри, я белый мальчик!!!
Папа бьёт его сильно по лицу и посылает показать бабушке. Мальчик со слезами идет к бабушке и говорит:
- Бабушка, смотри, я белый мальчик!!!
Бабушка даёт ему сильную пощёчину и посылает к маме на кухню. Он приходит весь в слезах, мама спрашивает его:
- Тебя этот урок чему-нибудь научил???
- Да, мам, я был белым человеком всего пять минут и я уже ненавижу негров.

Идет Вовочка по улице, видит «Мерседес» стоит, а в нем мужик чего-то там делает. Вовочка к нему подходит и говорит:
- Дяденька...
Мужик:
- Да пошёл ты...
Вовочка:
- Дяденька, пожалуйста...
Мужик:
- Да пошёл ты...
Вовочка:
- Дяденька, пожалуйста, скажите мне «Привет, Вован», когда я пойду сейчас мимо с девочкой, ну пожалуйста!!!
Мужик думает, ведь когда-то таким же был, а может ещё и хуже...
- Ладно мальчик, иди быстрее, так и быть, скажу.
Идет Вовочка по улице с девочкой, весь такой деловой, проходит мимо «Мерса», а оттуда доносится:
- Привет, Вован!
Вовочка:
- ДА ПОШЁЛ ТЫ...

Вовочку вызывают к директору школы.
Директор:
- Владимир, я слышал ты разбогател, чуть ли не весь буфет купил. А откуда у тебя такие деньги?
Вовочка:
- Выиграл!
Директор:
- Как выиграл? Что выиграл?
Вовочка:
- Ну споры. Я всегда споры выигрываю.
Директор:
- Как так? Это невозможно ВСЕГДА споры выигрывать.
Вовочка:
- Ну давайте поспорим с вами на 100 рублей, что у вас на заднице через неделю будет прыщ.
Директор подумал долго, а потом согласился.
Прошла неделя. Вовочка заходит в кабинет директора.
Директор:
- А вот ты и проиграл!
Вовочка:
- А ну-ка давайте посмотрим, опустите штаны... Так... Не вижу... Ближе к окну, ближе к свету... Нет! Нету!
Директор:
- Видишь! Проиграл.
Вовочка:
- А вот и нет!!! Там за окном стоят два одноклассника, и я с каждим из них поспорил на 200 рублей, что покажу им задницу директора!

На уроке литературы учительница читает детям басни Крылова. Затем она говорит:
- Ребята, а кто-нибудь из вас может рассказать свою историю, в которой была бы мораль?
Вовочка тянет руку, и учительница его спрашивает.
Вовочка:
- Я хочу рассказать историю про Зорро. Скачет он по прерии на своём коне Торнадо, и вдруг навстречу ему идет какой-то деревенский мужик. Мужик говорит: «Привет, Зорро! Как дела?» В ответ Зорро вынимает свою шпагу и протыкает мужика насквозь...
Учительница:
- Вовочка, ты бы лучше не рассказывал такую кровавую историю. Ну да ладно, раз уж начал - продолжай.
Вовочка:
- Скачет Зорро дальше и вдруг видит красивую девушку. Девушка, очень радуясь такой встрече, говорит ему: «Здравствуй, Зорро, я хочу, чтобы ты увёз меня с собой на своём прекрасном коне». Зорро пришпоривает коня, тот встает на дыбы и обрушивает передние копыта прямо на голову девушки...
Учительница:
- Вовочка, я надеюсь, в твоей истории есть мораль? Ведь пока что твой Зорро - человек совершенно аморальный.
Вовочка:
- Конечно есть, Марья Ивановна. Так вот, наконец Зорро возвращается к себе, а там его ждёт глухонемой Бернардо, который очень возбуждён и пытается что-то объяснить Зорро жестами. Но так как Зорро абсолютно ничего не понимает, он хватает Бернардо за шиворот и спускает его с лестницы. На этом история заканчивается.
Учительница:
- Вовочка, а где же мораль?
Вовочка:
- Мораль - не надо злить Зорро!