Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2105.

И съехались принцы со всего света! И ни одному принцесса не отказала!...

Едет Ющенко встречать польского президента и возле аэропорта видит - проститутки стоят. Говорит министру обороны:
- Убрать! Поставить людей с плакатами в мою поддержку!
Встретили польского президента, едут, смотрят: стоит куча девок, баб, с транспарантами в поддержку Ющенко!
Ющенко:
- Видишь, как меня вся страна любит!
Польский президент читает надписи на плакатах:
"ЮЩЕНКО - ТАК! Остальным - за деньги!"

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, а вся задница измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?

Идёт мужик по нудистскому пляжу. Видит - табличка "Мужик, дальше не ходи - там пляж для голубых".
Мужик посмотрел - всё чисто, никого нет, и пошёл дальше.
Идёт, видит - ещё табличка "Мужик, подумай, здесь голубые".
Мужик вокруг покрутился вокруг - пусто.
Идёт дальше. Видит - на земле доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает:
"Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!"

- Сынок, вставай!
- Ну ещё часок, мама...
- Какой часок - за ней уже сутенёр пришёл!

Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот трахает его супругу:
- Ты что делаешь? - заорал мужик.
- Я всего-навсего измеряю ей температуру, - испугано ответил врач.
Мужик, доставая пистолет из кармана:
- Ну что ж, молись, чтобы когда ты кончишь, на твоём члене были цифры...

Стоит парень на остановке автобуса. Подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее во все глаза, вполголоса:
- Да... Трахает же кто-то...
Девушка тут же оборачивается:
- Тоже хочешь?
- ДА!!! Конечно!!!
- Ну пошли со мной... Он и тебя трахнет!!!

Приходит мужик в аптеку:
- Простите, у вас соски есть?
Ответ:
- Извините, кончились... Вчера последняя уволилась.

К гинекологу обращается дама:
- У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня соски твердеют и вверх поднимаются.
Доктор просит пациентку раздеться и после разглядывания и потрагивания говорит:
- Что это за болезнь я не знаю, но кажется она заразная...

Нос Буратино увеличивался когда он врал.
Действительно, ложь очень возбуждала его.

Девятиклассник пытается в подъезде овладеть восьмиклассницей.
Она:
- Перестань! Только не здесь. Мы же не первоклассники.

- Что такое 7UР?
- Это семь мужиков, принявших Виагру.

Приходит проститутка в ГАИ и говорит:
- Слышь, майор, мне права нужны!
- Какие тебе еще права при твоей-то профессии?
- Как какие? Категории "Б", конечно!

На операции.
Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!

Вовочка:
- Мама, а что такое секс?
Мама:
- Секс... ну... это когда целуются.
Вовочка:
- Все-таки папа был прав, я трахался!

- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Почему? Ходил!
- Ну и как?
- Как? Как? Коня потерял!

Мужчина ведь без женщины не может! Это только декабристы по утрам Герцена будили, а у меня другая ориентация...

- Ты где был?
- В секс-шопе женщину резиновую купил.
- А почему она такая маленькая?
- Пробник.

Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается.
Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:
- Эй, а мобильный??
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916…