Судья - обвиняемому:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
- Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!

Менты пишут объяснительную:
...а затем задержанный стал биться печенкой, головой и другими чувствительными местами о наши ботинки...

Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:
- Скажите, почему вы убежали?
- Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день индеец Острый глаз заметил, что одной стены нет.

- Почему вы бежали из тюрьмы? - спрашивает полицейский пойманного арестанта.
- Я хотел жениться.
- Хм... Странное у вас представление о свободе.

На дверях тюремной столовой надпись: "Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот". Все побежали к южным воротам, а там висит объявление: "Сегодня обед выдается у северных ворот". Все побежали к северным, а там висит объявление: "За беготню по лагерю обед отменяется!"

Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:
- Чей мех носишь?
Она:
- Свой.
- Нет украла, украла.
И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
- Гусь, а тебя за что?
- Да вот заяц привязался - на какие шиши каждый год на юг летаешь?

Один тюремный надзиратель говорит другому:
- Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал.
- Ну, наконец-то. А то скрежет его пилки мне давно действовал на нервы.

- Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.
- Зачем это тебе нужно?
- Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

Собрались вятские мужики в город. Котомки на плечи - и в дорогу.
В глухом лесу из-под моста вылезает детина и приказывает:
- А ну скидывай котомки и складывай в кучу.
Мужики молча повиновались. Детина сгреб добычу и не спеша удалился в лес.
Путники молчат. Наконец один из них произнес:
- Вот что значит компания. Котомки-то отобрал, а побить - побоялся.

Надзиратель - заключенным:
- Сегодня вы будете есть котлеты: ты, ты, ты...
- А я?
- А ты пойдешь на фарш.

Два вора сидят в портовом кабаке.
- Ты сегодня обедал в ресторане!
- Откуда ты знаешь?
- У тебя новое пальто.

Главарь банды в Москве послал письмо своему сообщнику в Баку:
"Пришли два автомата, гранаты, 20 пистолетов, 2 тысячи патронов. Готовимся к ограблению банка".
Сообщник ответил: "Трудности с транспортом. Высылаю 50 тыс. долларов. Купи все в каком-нибудь местном гарнизоне".

- Самое скверное, - говорит заключенный сокамернику, - что кончу я свой срок и еще два года должен буду выплачивать деньги за пистолет, который я купил в кредит!

Одного мужика сажают в зону. Он знает, что там еще блатные, и решил показать себя. Заходит в камеру:
- Ша!..
Все встали, а один не встает. Мужик подходит к нему:
- А ты почему не встаешь?
- А я петух.
- С этого дня - я петух.

В переполненную тюремную камеру надзиратель вводит нового заключенного. Тот представляется товарищам и говорит:
- Я к вам ненадолго. Только на две недели.
- На две недели? А за что?
- Убил будущего тестя и сжег невесту.
- И за это две недели?
- Да. Через две недели меня повесят.

Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего городка сообщили:
- Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.

Свидание в тюрьме:
- У тебя были неприятности из-за ножовки, которую я передала тебе в пироге?
- Никаких. Завтра меня будут оперировать!

- За что вас судили?
- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.

- Ну что, голубчик, - обращается к новому арестанту тюремный пастор, - не водка ли привела вас в наши стены?
- Нет, вода.
- ?!
- Я был управляющим молочной фермы...

В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул.
Палач:
- Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
- Чтобы выдать им мой прах?
- Нет, чтобы выслать им счет за электричество.

- Если вы желаете, суд представит вам адвоката.
- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей!

Три бабы в зоне.
- Ты за что?
- За растрату.
- А ты?
- За хищения.
- А ты?
- За браконьерство.
- ??? ???
- Пошла на озеро, подмылась, а там вся рыба сдохла.

Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за бабку. Жучку за внучку. Кошку за жучку. Мышку за кошку... И вот мышку недавно реабилитировали...

Двое в тюрьме:
- За что посадили?
- За браконьерство, рыбу глушил.
- И много рыбы набрал?
- После взрыва всплыло две плотвы.
- И за это тебе дали 10 лет?!
- Но за плотвой всплыли еще два водолаза.

Маленький брат со старшей сестрой лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну всё, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем!

Приходит Вовочка из школы, даёт папе дневник.
Папа читает:
- Русский - 2!
- Математика - 2!
- Физика - 2!
- Пение... 5!
Блин! Этот дебил еще и поёт!!!

Вылазит Папа Карло из канализации. Ну весь в какашках! Живого места нет - одни глаза торчат. Вылазит и приговаривает:
- Ну погоди, маленький засранец, придёшь ты домой... Я тебе покажу и подземный город, и Золотой разводной ключик... и секретный проход на Поле чудес...

Учительница ведет разговор о будущем.
- Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
- Милиционером.
- А если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить некого.
- Тогда пожарником.
- Но ведь общество так усовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?
- Тогда пойду в офицеры.
- Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему.
- Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать НЕ БУДУ!

Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или с железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа.

Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали делиться, кто кем стал.
Маша - врачом, Петя - инженером и т.д. А Вовочка стал генералом.
Все загалдели:
- Да ты в школе 2х2 не знал сколько будет!!! Как же ты генералом стал?!
Вовочка как рявкнет:
- А я и сейчас не знаю! Хрясть кулаком по столу, но к утру чтоб было!

В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей.
Служитель ей говорит:
- Всё, опоздали. Мы закрываемся.
Женщина начинает возмущаться.
- Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека своих детей привезла...
- Так это что, все ваши дети??? Все 16???
- Ну да.
- Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.

Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:
- К нам каждый вечер приходила тётя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал её вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.

Школа. Шум, доносящийся из соседнего кабинета, мешает преподавателю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь.
Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

Отец - Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

- Папа, а это правда, что лебеди поют перед смертью?
- Правда, сынок, правда.
- А почему они поют перед смертью?
- Ну какой же ты у меня глупенький! Разве они смогут петь ПОСЛЕ смерти?

Принес ребёнок домой котёнка:
- Мамочка, посмотри какой хороший! Пусть он у нас живет. Я его Мойшей назову.
- Пусть живет. Но, сынок, Мойша - это человеческое имя, давай лучше назовем его Васькой!

Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы.

Мать решила наказать ребенка: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать слова за столом. Сынок в очередной раз опоздал.
- Слушай, мам...
- Ни слова!
- Но, мама...
- Ещё раз говорю: ни слова!
После обеда мать спросила, что он хотел сказать.
- А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате наливает сгущённое молоко во все папины носки.

Учительница английского языка пишет на доске предложение для перевода. Очень волнуется, так как на уроке присутствует пожилой инспектор, который сидит рядом с Вовочкой.
От волнения у неё упал мел. Она нагнулась, чтобы поднять его. Все мальчики вытянули шеи. А инспектор что-то шепнул Вове.
- Ну, дети, кто может перевести предложение? - спрашивает учительница.
Вовочка вскакивает и начинает переводить:
- С такой жопой не в школе работать, а в...
- Вон из класса!!! - кричит учительница.
Вовочка - инспектору:
- Что ж ты, старый козёл, не знаешь, а подсказываешь!

- Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тётя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

- Правда ли, что собаки ЧАО-ЧАО едят мясо-мясо?
- Правда-правда!
- А правда ли, что собаки ЧАО-ЧАО едят мясо-мясо и слушают группу Дюран-Дюран?
- Правда-правда!
- Верю-верю!

Вовочка собирается ложиться спать. Подходит мама:
- Вовочка, ты писю на ночь мыл?
Вовочка:
- Да, мыл!
Мама:
- Ну-ка дай понюхать.
Понюхала и говорит:
- Ну молодец, иди спать.
Только Вовочка до кровати дошёл, подходит папа:
- Вовочка, ты писю на ночь мыл?
Вовочка:
- Да, мыл!
Папа:
- Ну-ка дай понюхать.
Понюхал:
- Ну молодец, иди спать.
Вовочка ложится в постель, подходит бабушка:
- Вовочка, ты писю на ночь мыл?
Вовочка:
- Да, мыл!
Бабушка:
- Ну-ка дай понюхать.
Понюхала:
- Ну молодец, ложись спать.
Вовочка вскакивает, бежит к спящему деду и кричит:
- Дед, дед! Вставай!
Дед спросонья:
- Что?
Вовочка:
- Ты мой писюн нюхал?
Дед:
- Нет, а что?
Вовочка:
- Ну тогда нюхай быстрей, а то я уже спать хочу!

Задали детям в школе задание - принести мышеловки. Вовочка принес доску с двумя гвоздями по краям, между ними леска натянута, на каждом из гвоздиков - по кусочку сыра. Учительница удивилась, спрашивает:
- Вовочка, как же эта мышеловка работает?
- Всё просто. Приходит мышка, кладёт голову на леску и крутит головой туда-сюда: "Тут сырок - и тут сырок, тут сырок - и тут сырок." Шея перепиливается и голова отпадает. Мышка погибает!
- Нет, Вовочка, такая мышеловка не годится, принеси другую!
На следующий день приходит Вовочка в школу, приносит доску с двумя гвоздиками по краям, между ними леска, только на одном из гвоздиков сыра нет.
- Вовочка, а как эта мышеловка работает? - спрашивает учительница.
- Приходит мышка, кладёт голову на леску и вертит головой слева направо: "Тут есть сырок, тут нет сырка, есть сырок - нет сырка." Шея перепиливается, голова отпадает, и мышка погибает!
- Нет, Вовочка! Такая мышеловка тоже работать не будет! Принеси такую, чтоб работала!
На третий день приходит Вовочка с доской, посередине доски только один гвоздь торчит.
- Вовочка, а ЭТО что такое?!
- Приходит мышка, видит - а сырка-то нет! Тогда она от злости - головой об гвоздь: "Где мой сырок?! Где мой сырок?!"

Негритянская семья. Как-то пришел маленький мальчик на кухню где что-то пекла его мама. Он взял муку, размазал по лицу и говорит маме:
- Мама, смотри, я белый мальчик!!!
Мама бьёт его сильно по лицу и посылает показать отцу. Мальчик со слезами идет
к папе и говорит:
- Папа, смотри, я белый мальчик!!!
Папа бьёт его сильно по лицу и посылает показать бабушке. Мальчик со слезами идет к бабушке и говорит:
- Бабушка, смотри, я белый мальчик!!!
Бабушка даёт ему сильную пощёчину и посылает к маме на кухню. Он приходит весь в слезах, мама спрашивает его:
- Тебя этот урок чему-нибудь научил???
- Да, мам, я был белым человеком всего пять минут и я уже ненавижу негров.

Идет Вовочка по улице, видит «Мерседес» стоит, а в нем мужик чего-то там делает. Вовочка к нему подходит и говорит:
- Дяденька...
Мужик:
- Да пошёл ты...
Вовочка:
- Дяденька, пожалуйста...
Мужик:
- Да пошёл ты...
Вовочка:
- Дяденька, пожалуйста, скажите мне «Привет, Вован», когда я пойду сейчас мимо с девочкой, ну пожалуйста!!!
Мужик думает, ведь когда-то таким же был, а может ещё и хуже...
- Ладно мальчик, иди быстрее, так и быть, скажу.
Идет Вовочка по улице с девочкой, весь такой деловой, проходит мимо «Мерса», а оттуда доносится:
- Привет, Вован!
Вовочка:
- ДА ПОШЁЛ ТЫ...

Вовочку вызывают к директору школы.
Директор:
- Владимир, я слышал ты разбогател, чуть ли не весь буфет купил. А откуда у тебя такие деньги?
Вовочка:
- Выиграл!
Директор:
- Как выиграл? Что выиграл?
Вовочка:
- Ну споры. Я всегда споры выигрываю.
Директор:
- Как так? Это невозможно ВСЕГДА споры выигрывать.
Вовочка:
- Ну давайте поспорим с вами на 100 рублей, что у вас на заднице через неделю будет прыщ.
Директор подумал долго, а потом согласился.
Прошла неделя. Вовочка заходит в кабинет директора.
Директор:
- А вот ты и проиграл!
Вовочка:
- А ну-ка давайте посмотрим, опустите штаны... Так... Не вижу... Ближе к окну, ближе к свету... Нет! Нету!
Директор:
- Видишь! Проиграл.
Вовочка:
- А вот и нет!!! Там за окном стоят два одноклассника, и я с каждим из них поспорил на 200 рублей, что покажу им задницу директора!

На уроке литературы учительница читает детям басни Крылова. Затем она говорит:
- Ребята, а кто-нибудь из вас может рассказать свою историю, в которой была бы мораль?
Вовочка тянет руку, и учительница его спрашивает.
Вовочка:
- Я хочу рассказать историю про Зорро. Скачет он по прерии на своём коне Торнадо, и вдруг навстречу ему идет какой-то деревенский мужик. Мужик говорит: «Привет, Зорро! Как дела?» В ответ Зорро вынимает свою шпагу и протыкает мужика насквозь...
Учительница:
- Вовочка, ты бы лучше не рассказывал такую кровавую историю. Ну да ладно, раз уж начал - продолжай.
Вовочка:
- Скачет Зорро дальше и вдруг видит красивую девушку. Девушка, очень радуясь такой встрече, говорит ему: «Здравствуй, Зорро, я хочу, чтобы ты увёз меня с собой на своём прекрасном коне». Зорро пришпоривает коня, тот встает на дыбы и обрушивает передние копыта прямо на голову девушки...
Учительница:
- Вовочка, я надеюсь, в твоей истории есть мораль? Ведь пока что твой Зорро - человек совершенно аморальный.
Вовочка:
- Конечно есть, Марья Ивановна. Так вот, наконец Зорро возвращается к себе, а там его ждёт глухонемой Бернардо, который очень возбуждён и пытается что-то объяснить Зорро жестами. Но так как Зорро абсолютно ничего не понимает, он хватает Бернардо за шиворот и спускает его с лестницы. На этом история заканчивается.
Учительница:
- Вовочка, а где же мораль?
Вовочка:
- Мораль - не надо злить Зорро!